​安慰女友的笑话[66条]：本想趁今天世界居住日时请你来住住…

安慰女友的笑话[66条]：本想趁今天世界居住日时请你来住住…

1、一朋友刚生完宝宝没多久，肚子有点大，刚上公交车，售票员就喊：哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。旁边一小朋友站起来：阿姨，坐。朋友脸顿时发热，很不好意思的坐下了。

2、童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人？妈妈说：因为先人是对死去的人的称呼。童童说：那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶。

3、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：请问这里的售货员在吗？只见那人对着后面大喊道：卖银［淫］的，出来接客了。

4、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！

5、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

6、顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

7、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！

8、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；**时帮助他；老了时折磨他！

9、先生，你不能进去！一个消防员拦住我。别拦我，快让我进去。里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。

10、太太：你一点不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的。先生：明白了，老太婆。

11、小时候，要听父母的话；上学了，要听老师的话；工作了，要听领导的话；结婚了，要听老婆的话。周末了，请你听好友一句话：要放松身心，多多休息！

12、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。

13、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。

14、我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：坐下！不料坐下的不是狗，而是友人。

15、说个关于做梦尿尿的糗事吧。小时候只要做梦找厕所，找到了立马尿尿，醒来毫无悬念尿床。现在做梦找厕所，历尽千辛万苦终于找到，可那厕所根本用不了，主要有以下几种情况：男女同厕，便池一圈乃至厕所满地都是屎尿进不去，便池太宽就算劈腿也蹲不下。所以这也是防止尿床啊。

16、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

17、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚？车主：不是。行人：你练过钢琴？车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了！

18、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！

19、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。

20、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

21、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

22、一直记得，那次我给舅妈发了张蜗牛的照片，我舅妈神一般的来了句，你给你舅妈发个田螺是什么意思。先不说拿不到，拿到了一个也不能吃啊！我当时就醉了，吃货的世界，我不懂了。

23、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧

24、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

25、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我我恋上这么木讷的你，是件多么**的事情啊！

26、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。

27、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！

28、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

29、爱情里没有谁对谁错，曾被离弃，曾受伤害，才懂得怎样去爱人？只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。

30、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

31、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

32、每次收不到你的信息，我都痛苦万分！我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服毒**，用降落伞跳楼，可就是死不了！我难受得想吃肯德基，你请客吧！

33、阿钜去医院做义工，负责给病人派药，他走到病床前摇醒一位正在熟睡的病人：喂！快醒醒！快醒醒！病人醒来道：什么事？阿钜：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了！

34、路公交和504路公交追尾，交警处理现场时感慨到，一个说510（我咬你），一个却说504（我宁死），这样的两辆车在路上能不出事故么。

35、大学，前几天上课的时候，有一对情侣在那里卿卿我我，被老师看见了。老师大手一挥，你们俩，滚出去。顿时教室里响起了一片笑声，就差拍桌子鼓掌了。果然老师棒棒哒。

36、冷酷外表掩示不了你火热的心灵；不羁长发遮挡不住你善良的双眼。仁慈的你肯定有颗普济众生的菩萨心。不过说了老半天了，大哥你能不能赏俩钱啊！

37、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？

38、公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。

39、儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐：儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。

40、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

41、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，前面赫然标明：净重30公斤。

42、到底什么叫浪漫？明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢？明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

43、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：这女孩得属猪。我问他为什么，哥们说：我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。

44、必须坚持进门都是客，逮住宰一刀的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。

45、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。

46、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。

47、某日早上舍友准备去考英语四级考试，另一个舍友在收拾东西的时候就好心提醒：记得带上2B铅笔啊。答：不用啊，带上你就好了。

48、今早开车上班，被**拦下。大惊，我也没喝酒啊？难道是我开车不稳，像是喝醉了？忐忑不安中，**大哥走过来幽幽地说：你这车太脏了，快去洗洗，别影响市容。

49、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

50、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。

51、女士：**先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？**：你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。

52、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

53、一日。死黨：我这是小蛮腰。我不屑：你丫那是猪腰。死黨不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。

54、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。

55、我们经过风吹雨打，世事无常，沧桑变化。伤心流泪，想你，惦记你这个老朋友。走吧，你总要学着长大，难免苦痛挣扎；走吧，把你放飞给你一个蓝天的家！

56、老婆：老公，今天有人说我长的丑！老公：一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？老公：我们不跟这种女人说话。

57、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！

58、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。

59、远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐原来是个瘸子！

60、男孩对**说：快来，有人打我爸爸！**跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。哪个是你爸爸？不知道，他们正是为这事打起来的。

61、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！

62、爱迪生：我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了！

63、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。

64、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

65、武松在景阳岗酒店喝酒，他骄傲地对店小二说：谁说三碗不过岗？我这是第十碗了！小二一拍脑袋惊呼道：糟糕！忘在水里掺酒了！

66、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。